Ikke involveret forældre har livslang indflydelse på et barns mentale sundhed, advarer eksperter

Scary Mommy and PhotoAlto / Laurence Mouton / Getty

Vi går alle typisk ind i forældre med et primært mål: ikke at skrue vores børn uigenkaldeligt op. Okay, så det er lidt mere komplekst end det, men det fanger stort set den generelle kerne af det, ikke? Det vanskelige ved forældre er naturligvis, at der ikke er nogen rigtig måde at gøre det på - og på grund af det kan det være svært at genkende, om og når du laver noget citat-uncitation galt i din forældremetode .

Imidlertid eksperter inden for psykologi forsøger for evigt at ordne dette for resten af ​​os (og af hensyn til børn overalt), og de har identificeret fire centrale forældrestykker - autoritativ , autoritær , tilladelig og ikke involveret . Af hensyn til denne artikel vil vi stort set fokusere på en: ikke involveret eller forsømmelig forældre.

røgelse mod rosacea

Hvad er de fire typer forældrestil?

I 1960'erne begyndte en udviklingspsykolog ved navn Diana Baumrind at gennemføre en række studier ved University of California, Berkeley. Hendes forskning fokuserede på folks tilgange til forældre og hvordan disse tilgange korrelerer med deres børns adfærd. Dermed udviklede hun et paradigme baseret på de krav, som forældre stiller til deres børn og deres lydhørhed over for deres børns behov. Hun identificerede i sidste ende tre kvalitativt forskellige forældremønstre: autoritær , autoritativ og tilladelig .

I begyndelsen af ​​80'erne blev Baumrinds model for forældrestil udvidet ved hjælp af en todimensionel ramme af forskerne Eleanor Maccoby og John Martin. De uddybede yderligere Baumrinds tilladelige forældre for at skabe en separat udløber - ikke involveret forældre, også kendt som forsømmelig forældre.

I dag, de fire forældreformer (autoritær, autoritativ, tilladende og ikke-involveret) udgør stadig den ramme, som mange psykologer centrerer deres teorier og forskning omkring.

Hvad er ikke involveret forældre?

Når man overvejer definitionen af ​​hver forældrestil, er det nyttigt at undersøge dem under en linse af Baumrinds forældreparadigme som helhed.

Når vi tænker på Dr. Baumrinds fire forældrestykker relateret til tilknytning, kan vi forestille os dem på en fir-by-fire kvadrant, der betragter de 'krav' en forælder stiller til barnet, såvel som hvor varm og lydhør forælderen er over for barnet. Krævende lyder måske negativt, men i denne sammenhæng er det ikke altid dårligt, Jen Lumanlan, grundlægger af Dit forældre Mojo podcast, fortalte Scary Mommy.

Et godt eksempel på, hvordan krævende kan være et ønskeligt forældreegenskab, er ikke involveret forældre - fordi denne forældrestil i det væsentlige kunne drage fordel af meget mere af det. Forsømmelige forældre er lave i både krævende og støtte, forklarede Lumanlan. De sætter ikke grænser for deres børns adfærd, og de bliver følelsesmæssigt 'tjekket ud'. Denne forældrestil er ikke forbundet med gode resultater for børn.

Så forsømmelig eller ikke-involveret forældre er i en nøddeskal nøjagtigt som det lyder. I det virkelige liv ligner dette forældre, der er meget interesserede i deres barns skolegang og ikke tager sig af deres barns behov rettidigt, sagde Chris Drew , universitetslærer og grundlægger af Den hjælpsomme professor. I modsætning til autoritære forældre, der lægger vægt på skolearbejde, karakterer og præstationer, kunne ikke involverede forældre ikke engang blive generet af deres barns skolebehov. Og mens en metode til forældre handler om regler, sætter forsømmelige forældre sjældent nogen regler for deres børn.

Hvad er et eksempel på ikke-involveret forældre?

TBH, dette er en forældrestil, som du forhåbentlig ikke løber for ofte i din sociale cirkel. Med ikke-involverede forældre får børn kun lidt eller ingen vejledning, disciplin eller positiv forstærkning fra deres forældre. Så hvis du ser et barn løbe amok i parken og enten ikke ser en forælder eller ser en forælder helt indstillet på, hvad deres barn laver, støder du muligvis på ikke-involveret forældre i aktion. Eller så at sige passivitet.

Lad os sige, at barnet kører amok, og du ser en forælder, der for eksempel er optaget af deres telefon. Dette er ikke nødvendigvis et tegn på en ikke-involveret forælder. De fleste af os har faktisk disse øjeblikke af selvforladelse eller distraktion. Men med en ikke-involveret forælder er dette ikke kun flygtige øjeblikke - det er et mønster af adfærd præget af følelsesmæssig afstand mellem forælderen og deres barn.

Ikke involverede forældre er dem, der dagligt frigør sig fra deres børn. De hjælper sandsynligvis ikke deres barn med lektier, deltager i PTA-møder eller møder op til ekstraordinære arrangementer. Kommunikation er begrænset mellem den ikke-involverede forælder og deres barn, som det er enhver mærkbar disciplinstil. Med andre ord lader en ikke-involveret forælder stort set deres barn gøre, hvad de vil - ikke fordi de bryr sig for meget, som den tilladende forælder, men fordi de ikke bryr sig nok. Med lidt eller ingen interaktion er der også lidt eller ingen opmuntring af barnet i deres milepælsår, hvilket negativt påvirker deres udvikling.

Ifølge postpartumterapeut Maddison Meijome , ikke-involveret forældre kan variere i grad og kan starte meget tidligt. Uinddraget forældre kunne ligge på et spektrum. Mange forældre leverer måske mange ressourcer som et hus og fødevaresikkerhed, men forsømmelig forældre kan betyde, at de ikke tilbyder social og følelsesmæssig støtte, forklarede hun. For eksempel kan en baby, der ikke kæles eller behandles med positiv hengivenhed, udvise symptomer på manglende trivsel såsom manglende vægtforøgelse, usikker tilknytning og socialt inhabilitet.

Fungerer ikke involveret forældre?

Som du måske har gættet ud fra alle ovennævnte oplysninger, ikke-involveret forældre betragtes ikke som en særlig effektiv form for forældre. Børn har brug for grænser. De har brug for vejledning. Og de har bestemt brug for kærlighed og kærlighed fra deres forældre for at trives. Da ikke-involveret forældre er kendetegnet ved en tydelig mangel på disse ting, bør det ikke være en overraskelse, at denne forældremåde ikke kun er effektiv, men faktisk kan være skadelig for et barns udvikling.

Som med enhver forældrestil er der nuancer. Hvis du ser hårdt nok og længe nok ud, kan du påpege mindst én positiv. For eksempel lærer ikke involveret forældre børn at være mere selvhjulpne. Men eksperter er tilbøjelige til at være enige om, at ulemperne ved ikke-involveret forældre opvejer fordelene.

Hvad er de mulige virkninger af ikke-involveret forældre på et barn?

Brian Gordillo / Unsplash

Desværre, i mangel af pleje og forventninger, vil børn sandsynligvis udvikle forskellige problemer. Som lærer finder jeg, at børn af ikke-involverede forældre har svært ved at komme i skole, sagde Drew . De er ikke vant til autoritative figurer, der sætter regler og retningslinjer. De kæmper ofte med at koncentrere sig i klassen, da de ikke er vant til den struktur, du finder i et skolemiljø. Jeg har ofte problemer med at få ikke-involverede forældre til at deltage i forældremøder, hvilket yderligere hindrer deres barns skolegang.

æterisk olie for klarhed

Andre mulige virkninger af ikke-involveret forældre på barnet inkluderer, men er ikke begrænset til, depression, lav selvtillid, vrede og fjendtlighed, impulsivitet, selvisolering, problemer med at regulere følelser og vanskeligheder med at danne varige bånd. Efterhånden som de vokser, kan disse problemer tage form af mere alvorlige psykiske problemer eller destruktiv adfærd, såsom selvmordstanker eller stofmisbrug.

Hvad er forskellen mellem ikke-involveret forældre og tilladende forældre?

Med hensyn til de fire sfærer af Baumrinds forældrestil, er de to øverste kvadranter kendetegnet ved et højt niveau af lydhørhed og varme. De to nederste kvadranter er præget af mindre lydhørhed og varme. Kvadranterne på højre side er kendetegnet ved et højere niveau af krævende. Kvadranterne på venstre side mangler krævelse eller kontrol. Der findes både tilladelig og ikke-involveret på denne venstre side.

Dog tillader den øverste kvadrant. Dette betyder, at det - selv om det mangler krævende og kontrol - er højt lydhørhed og varme, som autoritativ forældre. Tilladende forældre er overbærende og lempelige, men meget involverede i deres børn. Uinvolveret, den nedre venstre kvadrant, er præget af manglende lydhørhed og varme samt manglende kontrol og strenghed.

Så i modsætning til tilladelig er der en synlig mangel på pleje, der på en eller anden måde kan kompensere for manglen på krævende. Tilladende forældre og ikke-involverede forældre har tendens til at lade deres børn gøre, hvad de vil. Motivationen for at tillade det er dog en anden. Tilladende forældre vil kun behage deres børn. Ikke-involverede forældre er bare generelt uinteresserede.

Hvad skal du gøre, hvis den ene forælder ikke er involveret, og den anden ikke er det?

Ifølge Damon Nailer , en forælderpædagog med Children's Coalition of Northeast Louisiana, er kommunikation nøglen, hvis du kommer til den konklusion, at den ene forælder ikke er involveret, og den anden ikke er det. Han foreslog, at hvis der er forskelle i forældrestilene, skal forældre etablere gensidige strategier og aftaler om, hvordan de vil afbalancere opdragelsen af ​​deres barn. Hver forælder bliver nødt til at gå på kompromis og tillade den anden forælder at indføre de effektive elementer i den forældrestil, han / hun bruger.

Som tidligere nævnt forekommer imidlertid ikke-involveret forældre i et spektrum. Hvis den ene forælder ikke er en ikke-involveret forælder, og den anden er en ikke-involveret forælder i den fjerne ende af spektret, er det endda ikke nok med en sund kommunikation.

Uagtsom forældre er ofte et tegn på, at forholdet har et mønster af toksicitet og / eller skjult aggression, hvor den giftige (bevidst) er følelsesmæssigt afbrudt og forbliver uklar om de daglige følelsesmæssige behov hos (barnet) og barnet , sagde Teagin Maddox , en relationel skadesundgåelse, dating sikkerheds- og livscoach samt skaberen af ​​The Date Differently Programs.

Hvis den ikke-involverede forældre er i den mindste ende af spektret, er der dog håb ... med vedvarende sund kommunikation. I mangel af toksicitet kan der opnås kompromiser, og ting kan forbedres, men hvis der er toksicitet, vil ændringer ikke holde sig, og du vil altid være forældre alene, understregede Maddox. Hvis du ikke kan komme overens med det og give indrømmelser, betaler børnene den største pris.

Hvad skal du gøre, hvis du er klar over, at du er en ikke-involveret forælder?

Det er aldrig sjovt at lave en selvkontrol og komme ansigt til ansigt med de mindre ønskelige sider ved os selv. Men det er en nødvendig del af selvvækst - og vi kan alle være enige om, at når det kommer til vores børn, vil vi (og bør) gøre det, der er bedst for dem. Det inkluderer indrømmelse, når vi har problemer, vi skal arbejde på.

Så spørg dig selv: Har du tendens til ikke at holde øje med, hvor dit barn er, eller hvem de er sammen med? Bruger du ganske vist ikke meget tid sammen med dem? Er du praktisk når det kommer til ting som PTA, begivenheder efter skoletid, husker deres venners navne og mere? I så fald er du muligvis en ikke-involveret forælder.

Forsømmelige forældre kan ofte være resultatet af deres egen barndomserfaring og traumer. En ikke-involveret forælder kan opdrage et barn, der følger det samme mønster, uanset om de gør det bevidst eller ej. Som voksne børn af sådanne forældre kan de også lide af depression, psykiske problemer eller stofmisbrug, der forhindrer dem i at give deres egne børn den opmærksomhed og kærlighed, de har brug for.

Hvad der er vigtigt at vide er, at nogle gange er ikke-involverede forældre ikke sådan med vilje. Dette kan skyldes psykiske problemer eller stofmisbrugsproblemer. Det kan være fordi forældrene tvinges ind i en situation på grund af vanskeligheder - dvs. økonomisk har de intet andet valg end at arbejde døgnet rundt og derfor uforvarende blive uinddragede forældre. Hvis du er overvældet af arbejde, regninger og bare får enderne til at mødes, kan det fremkalde et mønster af ligegyldighed over for detaljerne i dit barns liv.

Desværre ser jeg i stigende grad denne trend med 'ikke-involveret forældre' i en æra, hvor begge forældre ofte skal arbejde 40+ timer om ugen for at få enderne til at mødes, beklagede Drew . Mange forældre er bare for travle med arbejde og glemmer, at deres barn har brug for en forælder, der er til stede i deres liv.

Selvfølgelig, hvis det er scenariet, er det ikke ligefrem let at snappe fingrene og ændre dine betingelser. Prøv at implementere små men meningsfulde ændringer for at starte - som at dedikere en aften om ugen til at tilbringe tid sammen med dit barn. Skær ud, uanset hvilken tid du kan. Begynd at stille spørgsmål. Hvis du føler dig fast i det samme mønster og er frustreret over det, kan du overveje at kontakte en familieterapeut for rådgivning eller endda dine børns undervisere for at få råd om, hvordan man bliver mere involveret.

similac til kolikbørn

Citater om ikke-involveret forældre

Den ikke-involverede forælder kræver næsten intet og giver næsten intet til gengæld, undtagen næsten - absolut frihed. Denne stil er lav i både krævende og lydhørhed. I værste fald kan det gå i forsømmelse. - Dr. Maryann Rosenthal, forfatter til Vær en forælder, ikke en pushover

I denne forældrestil viser forældre meget lidt involvering i at sætte forventning, regler og implementere eventuelle disciplinære handlinger. Børnenes grundlæggende behov er opfyldt, men forældre er generelt løsrevet fra deres barns liv. I ekstreme tilfælde afvises børn og forsømmes derfor. Disse børn viser sig at fungere dårligt inden for alle livsdomæner, mangler selvkontrol, (har lav) selvtillid og er mindre kompetente end deres jævnaldrende og klassekammerater. - Soribel Martinez, klinisk socialrådgiver og terapeut

Følelsesmæssig forsømmelse blev automatisk videregivet fra dine forældre. Der er svar, og det er aldrig for sent at ændre din måde at blive forældre på. Det er aldrig for sent at begynde følelsesmæssigt at validere dine børn. Læs videre, ingen skyld tilladt…. Forældre med følelsesmæssigt forsømmelighed kan være kærlige og velmenende, men de undgår stadig, måske uden egen skyld, ikke dine følelser og reagerer på dem nok . Og ved at svigte dig på denne måde undlader følelsesmæssigt forsømmelige forældre dig de følelsesfærdigheder, du har brug for i din levetid. - Jonice Webb, ph.d.

Hvis John Lennon havde ret i, at livet er, hvad der sker, når du laver andre planer, er forældreskab det, der sker, når alt vælter og spilder overalt, og du ikke kan finde et håndklæde eller en svamp eller din 'indvendige' stemme. - Kelly Corrigan, forfatter af Lift

tilbagekaldelse af boppi-refusion

Hvis du bungler med at opdrage dine børn, tror jeg ikke noget andet, du laver, betyder meget meget. - Jackie Kennedy, tidligere førstedame i USA

At have børn - ansvaret for at opdrage gode, venlige, etiske, ansvarlige mennesker - er det største job, som nogen kan påbegynde. Som med enhver risiko er du nødt til at tage et spring i troen og bede mange vidunderlige mennesker om deres hjælp og vejledning. Jeg takker Gud hver dag for at give mig muligheden for at blive forælder. - Maria Shriver, journalist

Jeg kan ikke huske, hvem der sagde dette, men der er virkelig steder i hjertet, som du ikke engang ved, før du elsker et barn. - Anne Lamott, forfatter til Operating Instructions: A Journal of My Son's First Year

Tidligt relationelt traume skyldes, at vi ofte får mere at opleve i dette liv, end vi kan bære at opleve bevidst. Dette problem har eksisteret siden tidens begyndelse, men det er især akut i den tidlige barndom, hvor vi på grund af umodenheden i psyken og / eller hjernen er dårligt rustede til at metabolisere vores oplevelse. Et spædbarn eller lille barn, der bliver misbrugt, krænket eller alvorligt forsømt af en voksen voksen, er overvældet af utålelige påvirkninger, som det er umuligt at metabolisere, langt mindre forstå eller endda tænke over. - Donald Kalsched, Trauma and the Soul: En psyko-åndelig tilgang til menneskelig udvikling og dens afbrydelse

Min far gav mig den største gave nogen kunne give en anden person, han troede på mig. -Jim Valvano

Virkeligheden er, at de fleste af os kommunikerer på samme måde, som vi voksede op. Denne kommunikationsstil bliver vores normale måde at håndtere problemer på, vores plan for kommunikation. Det er hvad vi kender og videregiver til vores egne børn. Vi bliver enten vores barndom, eller vi træffer et bevidst valg om at ændre det. -Kristen Crockett

Forældreskab ... Det handler om at guide den næste generation og tilgive den sidste. -Peter Krause

Del Med Dine Venner: