10 grunde til, at sommeren suger mindre end vinteren

Det ved vi alle, som mødre , der er noget sug i hver sæson. Det vil de fleste dog være enige om sommer er mindre irriterende end vinter. Lidt ligesom hvordan det at få dit brusebad afbrudt af skrigende børn er mindre irriterende end at få et telefonopkald afbrudt af skrigende børn. Eller omvendt, hvis det var et brusebad, hvor du udtrykkeligt sagde til din mand, at han skulle passe på børnene. Komme videre. Her er de ti bedste grunde til, at sommeren suger mindre end vinteren.

1. Ingen frakker. Du ved, hvordan du kommer helt til tiden, med hvilket jeg mener 10 minutter forsinket, og så indser du, at du har forlagt mindst to af børnenes frakker, en af ​​deres støvler (de har seks mellem dem, shit sker der) og det hele. af deres handsker? Det sker ikke om sommeren. I stedet glemmer du bare solcreme og lider af de andre mødres bebrejdende udseende og din egen gnavende skyldfølelse, når dit barn dukker solskoldet op i børnehaven.

2. Ingen sne. Ved du, hvordan din mand kommer til at skovle sne, og du kommer til at bo hyggeligt inde med børnene, bare spise s'mores og drikke varm kakao? Heller ikke mig. Det lort tager ikke en time. Du efterlod mig med disse livssugere så længe med vilje. Ja det er farveblyant på væggen, JEG TØR DIG AT NÆVNE DET IGEN.

3. Helligdage, der ikke involverer gaver. En grill koster mindre end en amerikansk pigedukke, og du kan lære dit barn at være patriotisk, sådan: 'Dette er uafhængighedsdag.' 'Hvad er uafhængighed?' 'Det er, når du gør tingene selv.' 'Hvad mener du?' 'Vi plejede at være en del af Storbritannien, og nu er vi det ikke.' 'Hvem gjorde? Hvad er Storbritannien? Hvorfor er vi ikke en del af det? Hvad skete der? Får jeg en amerikansk pigedukke til denne ferie?”

Relateret: drikkeri godkendes tidligere i løbet af sommeren.

4. Svømning. Dette bliver helt klart året, hvor du kan tage øjnene fra børnene længe nok til at læse et blad. Virkelig. Det er det fuldstændig. (Spoiler: det US Weekly vil forblive lige så ulæste som de e-mails, dit barns børnehave sender dig om deres daglige aktiviteter … hver. Enkelt. Dag. Beklager igen, at jeg ikke kendte til 'frugtsalatdagen', børn.)

5. Sunde og lækre snacks. Det er frugtens sæson! Hvad mener du med, at du ikke kan lide blommer? Hvem kan ikke lide blommer? Jeg giver dig ikke guldfisk i stedet for blommen. Bare tag en bid. TAG EN BOD! Fint, spis den forbandede Guldfisk og få skørbug.

forældre valg formel vs.similac

6. Stranden. Hej, ved du, hvad der går lige igennem badebleer? Tisse. Virkelig kontraintuitivt, er det ikke? Du ville ikke forudsige det ud fra ordet 'ble'. Efter en dukkert i havet er det virkelig sjovt at forsøge at forudsige, hvornår præcis dit barn vil pisse lige på dit strandtæppe. Men nej, det her er super afslappende. Vi burde helt sikkert komme herud oftere. Se, en måge.

7. Flere playdate muligheder. Om vinteren er det dit hus eller den anden mors hus. Og ingen af ​​jer ønsker at rydde op eller sørge for snacks. Men om sommeren er det legepladsen. Så du behøver ikke at gøre rent i dit hus i tre måneder. Virkelig. Ja, svigermor, det er samfundets uudtalte regel. Ring til mine venner og spørg.

æterisk olie gær infektion

8. Sødt tøj. Du kan bruge din bikini eller din bukser. Eller måske dine korte shorts og din midriff-barende top. Ha ha ha ha ha. Jeg kan ikke trække vejret. Nej, stop, jeg skal tisse. I hvert fald kan du måske bære din lange blomstrede tankkjole, som din mand virkelig må kunne lide dig i, fordi han sagde, at hans mor plejede at bære noget lignende.

9. Mindre rigide arbejdsplaner. Alle slapper af om sommeren. Du kan dukke ud et par minutter før tid. Og så kan du blive fanget i ond kofanger-til-kofanger-trafik. Hvor fanden skal alle disse mennesker hen? Stranden? På en onsdag? SKAL VÆRE DEJLIGT.

10. Ingen skole. Ha ha ha ha!! Dette er den karmiske hævn for alle de andre (semi) plusser.

Relateret indlæg: 10 ting, mødre har brug for for at overleve sommeren

Del Med Dine Venner: