Finder mig

Billede via Shutterstock

Klokken er 8:49 en søndag morgen. Efter alt at dømme burde jeg stadig være i mine ducky pyjamasbukser. Men det er jeg ikke. Jeg er oppe og bad. Allerede nu er jeg så overvældet af listen over opgaver, der løber gennem mit hoved, at jeg bogstaveligt talt græder, mens jeg tørrer mit hår. Hvilket er fuldstændig latterligt. Phil sagde, at han ville se på børnene, men i stedet faldt han i søvn i deres seng, og de kom løbende ind på vores værelse. I de sidste to timer har jeg allerede lavet en masse vasketøj, nogle opvask og forklaret adoption (tak Disney Channel og Jessie for den vigtige, men også svære at forklare episode). Alt, hvad jeg vil gøre, er at skrive mine følelser, men der er en Barbie, en skruetrækker og en Spiderman walkie talkie oven på min bærbare computer. De er symbolske gaver fra hvert medlem af min familie, der ikke så subtilt minder mig om, hvem og hvad der kommer først.

Jeg kender denne følelse. Jeg har mærket det før. Det kommer, hver gang jeg bliver så overvældet af opgaverne i min familie og livet generelt, at jeg glemmer at elske dem. Hvordan man elsker mig del. At jeg glemmer, at hvis jeg ikke begynder at elske mig lidt mere, kommer jeg til at drukne. Jeg mener, jeg vil bogstaveligt talt ikke. Det er ikke som om, vi lever i en kæmpe pool. Men sådan forestiller jeg mig det føles. Du synker ned under glatte og bevægelige dele. Der er ikke noget at holde fast i. Du kan ikke helt få vejret. Ting som vand, der normalt føles let, begynder pludselig at føles tungt.

navne der begynder med r

Min mand får børnene klædt i matchende Jets fodboldudstyr. Dette irriterer mig på mange niveauer; dels fordi jeg har forsøgt at få Ruby til at bære den Jets-skjorte i et helt år, men først da tryllekunstneren far foreslår det, vil hun endelig tage den på. Hun bærer den stolt. Dylan og Phil er i matchende fodbolddragt, og de gik alle ind i lokalet og spørger, om jeg vil tage deres billede sammen. Det føles som om de alle er med på en joke, som jeg ikke er. De virker så glade, så ubekymrede. Så sindssygt yndigt. Det generer mig, fordi jeg gerne vil blive sur på dem.

Hvorfor har de ikke den samme ticker af ting kørende i deres hoveder? Jeg ser på dem midt i dette yndige familieøjeblik, og der er en del af mig, der er der, og en anden del af mig, der bare har en løbende liste over ting, der skal gøres. Og det hader jeg mig selv for. Jeg føler mig som et splitscreen-tv. Jeg vil gerne se hovedprogrammet, men jeg kan ikke fjerne øjnene fra det dumme rullefeed nederst på skærmen, der fortæller mig virkelig vigtige ting som Khloe Kardashian ansøger om skilsmisse, og Miley twerker med et juletræ. Jeg har endnu en gang problemer med at fokusere og prioritere.

I stedet lyder min egen personlige ticker sådan her: Jeg skal gøre børneværelset færdigt og begynde at vaske babytøjet, og hvor er deres rygsække? Har jeg aldrig pakket dem ud fra fredag? Fik vi posten i går? Er der stadig sneudstyr overalt i huset? Hvorfor vasker jeg konstant, men vasketøjskurven er aldrig tom? Kan jeg få vasket op, inden min mands 87-årige bedstemor dukker op og begynder at vaske dem? Hvor lang tid før hun spørger mig, om jeg har ansat en rengøringsdame? Og hvad med mit forfatterskab? Jeg er nødt til at prioritere det, og mit ægteskab og børnenes fysiske forhold...

Og det stopper aldrig. Vand, synker, drukner. Phil pakker børnene sammen og tager dem en tur for at få morgenmad. Jeg overvejer at blive hjemme alene. Der er så meget, jeg vil nå. Hvilket for det meste er rigtigt. Men den overvældende følelse vil forblive hos mig, så længe jeg bliver hvor som helst, hvor der konstant er påmindelser om min rullende ticker af ting. Så jeg pakker hurtigt min bærbare computer og griber mine nøgler for at køre 2 minutter væk til den lokale kaffebar.

På vej ned ad gaden passerer jeg Phil og børnene, der går til morgenmad. Endnu en gang ser de så frustrerende yndige ud sammen. Jeg bremser og ruller mit vindue ned. I mit hoved kan jeg høre mig selv sige noget i stil med: Vil du have en tur? eller kan jeg spise morgenmad med dig? fordi det er hvad jeg gør. Jeg bliver overvældet af livet og dem, og så bliver jeg virkelig sur og tager det ud på dem, hvilket er fuldstændig uretfærdigt. Så når de giver mig plads til at trække vejret, afviser jeg det og hopper tilbage i poolen. Hvilket giver absolut ingen mening. Men det er en sjælden varm søndag morgen med min familie. Hvorfor vil jeg ikke spise morgenmad med dem?

oldgræske pigenavne

I et højst usædvanligt klarhedsbrud fanger jeg mig selv. Jeg ved, at hvis jeg bliver hos dem, vil jeg blive ved med at synke, og resten af ​​dagen får de kun den mudrede og opvredede version af mig. Så for vores alles skyld vinker jeg bare og kører videre. Jeg er ikke sikker på, om dette er den rigtige beslutning. Jeg efterlader min yndige familie i bakspejlet. Jeg kører for at finde mig. At trække mig ud og adskille mig fra listen over lort og gøremål og gøremål. Kun mig.

ris korn jordens bedste

Klokken er 9:41. Jeg fandt mig. Hun var på Starbucks med en koffeinfri latte, en isvand, en baconsandwich og sine egne tanker. Jeg har meget lettere ved at trække vejret, og jeg gør det langsomt, bevidst. Jeg bruger et par minutter med mine egne tanker. Det er mesternes morgenmad; eller i det mindste af overvældede mødre, der glemmer, hvor vigtigt det er at kæmpe sig selv en gang imellem.

Hvis du kunne lide denne artikel, så gå over til at like vores Facebook-side, Det er personligt , et altomfattende rum til at diskutere ægteskab, skilsmisse, sex, dating og venskab.

Del Med Dine Venner: