Jeg var bange for at miste mine børn, hvis jeg indrømmede, at jeg var selvmordstruet

kieferpix/Getty

[CW: selvmordstanker, selvmordsforsøg, påtrængende tanker, selvskade]

Det er 19 dage siden Jeg ville slå mig selv ihjel .

Det er 19 dage siden, jeg så op på måder at dø smertefrit på, måder at dø hurtigt på, måder at dø på for ikke at genere og unødigt traumatisere den, der ville finde mig.

Det er 19 dage siden, jeg brugte 3 dage på aktivt at ville dø af selvmord efter en slås med min mand om hylder.

Det er 19 dage siden, at de eneste grunde, jeg kunne finde på at leve, var, fordi det var dagen efter mit tredje barns otte års fødselsdag, og jeg ville ikke have, at han skulle forbinde sin fødselsdag med min død resten af ​​sit liv. Hvor jeg skubbede enhver form for handling ud indtil muligvis april eller maj, så alle mine børns fødselsdage sikkert kunne være forbi, og at jeg forhåbentlig inden da ville være bedre.

Hvis jeg bare kunne nå april eller maj.

walmart formel tilbagekaldelse

Det er 19 dage siden, jeg sendte en sms til min økonomiske rådgiver (som også er min mor) for at sikre mig, at mine børn var de primære modtagere af alle mine individuelle konti og pensionskonti. Jeg ville have hadet ved et uheld at arve nogen af ​​mine fire børn. Da min mor spurgte, om alt var okay, løj jeg og sagde, at jeg ikke var sikker på, om jeg havde husket at tilføje den yngste, og hun virkede formildet.

Det er 19 dage siden, jeg lod, som om jeg havde det godt - at alt var godt - og ikke nåede ud til nogen, ringede ikke til National selvmordsforebyggende livline , ringede ikke til min terapeut, fortalte det ikke til mine bedste venner, fortalte det ikke til min mand - selvom jeg kendte alle tegn på selvmord.

Der er gået 19 dage.

Jeg var overrasket.

Jeg blev overrasket, for jeg troede, jeg havde det godt. Sidst jeg havde forsøgt at begå selvmord, var jeg teenager. Og selv dengang var jeg for dum til at gøre det ordentligt. Jeg tilbragte natten bange, tiggede Gud om ikke at lade mig dø, dømt til at tilbringe mit liv efter døden i helvede, hvor synderne, der turde tage deres eget liv, gik.

Jeg blev overrasket, fordi det var helt ude af det blå, og jeg var ikke tilstrækkeligt forberedt på, hvor hurtigt min hjerne forrådte mig - hvor ubøjelig spiralen af påtrængende tanker forfulgte mig - hvor var der ingen tilflugt at finde.

Jeg blev overrasket, fordi jeg for det meste var glad for mit liv og mine forhold. Jeg var ikke et bundt flagrende røde flag. Jeg var ikke deprimeret. Jeg var ikke, hvad jeg troede, en selvmorderisk person så ud.

Jeg blev overrasket, fordi jeg havde så meget at leve for - har så meget at leve for - og alligevel gjorde det ikke noget. Jeg vidste, at jeg var elsket. Jeg vidste, at jeg var værdsat. Jeg vidste, der var brug for mig. Og stadigvæk.

Og stadigvæk.

Jeg var overrasket, fordi alle grundene til at fjerne mig selv fra de levendes rige var så højlydte, så insisterende, så meget. De lovede hvile. De lovede stille. De lovede glemsel.

Jeg fortalte det til ingen.

Jeg fortalte det til ingen, fordi jeg ikke ville have, at mine venner og familie skulle bekymre sig om mig. Jeg ville ikke have, at folk skulle have ondt af mig eller behandle mig, som om jeg var knust. Jeg ville ikke have deres medlidenhed eller dømmekraft eller tristhed.

Jeg kendte mine venner. Jeg kendte deres liv. Jeg kunne ikke holde ud at lægge endnu en byrde til dem - selvom jeg vidste, at de ville være villige til at bære den. Jeg skrev så mange tekster, der sagde, at jeg ikke havde det godt, at jeg overvejede større selvskade, at jeg var suicidal; Jeg slettede dem alle.

Jeg fortalte det ikke til min terapeut, fordi hun er en bemyndiget reporter i Californien under pligt til at advare/beskytte love for psykiatriske medarbejdere. Jeg ville på ingen måde have det på journalen, hvis min mand søgte skilsmisse og brugte mine selvmordstanker imod mig til at tage mine børn væk.

Jeg fortalte det ikke til min mand, fordi jeg var bange for, at han ville sige, at jeg brugte truslen om selvmord til at manipulere ham. At kontrollere ham, som min far gjorde mod min mor.

huske enfamil formel

Jeg var bange.

Jeg var bange for, at hvis jeg bad om hjælp, ville de tage mine børn fra mig.

Jeg var bange for, at de - dette amorfe de, en blanding af min mand, min terapeut, samfundet som helhed og hvilke myndigheder i staten Californien end - ville erklære mig uegnet. Ustabil. Uegnet.

Jeg var bange for, at de ville bevæbne min patologi. At hvad jeg ellers er, ville blive udslettet af denne ene fremtrædende beskrivelse: selvmorderisk.

Når alt kommer til alt, er det ikke det, vi gør mod kvinder - især farvede kvinder? Vi er mærket helt vildt . Psyko. Sindssyg.

Vi er ugyldige. Institutionaliseret. Undersøgt.

Der var så mange grunde til at tie.

Jeg havde troet, at jeg var forulykket.

Jeg skriver så meget om stigmatisering: hvad enten det drejer sig om moderskab, sex eller mental sundhed. Hvordan kunne jeg, som er skamløs, overhovedet føle så meget skam?

Var jeg virkelig så ødelagt, eller var jeg bare ærlig? Var jeg virkelig skør, eller fik samfundet mig til at tro, jeg var det? Måske var jeg det? Måske var jeg bare en egoistisk tæve. Måske hvis jeg døde, ville det være min arv: egoistisk til enden.

Jeg tænkte på alle mine ord på internettet, og hvordan mine trolde ville reagere med glæde. Alle de små, elendige fucks, der sender mig den daglige strøm af hademail og kommentarer - disse kritikere ville sige, at jeg smed Gud væk , så selvfølgelig friede jeg til døden.

Jeg var narcissist. Selvisk. Et monster. En opmærksomhedssøgende, mandehadende, uhustru, ufeminin, vred kusse. Jeg var et insekt. Jeg var alt, hvad der var galt med Amerika. Jeg burde gå tilbage til hvor jeg kom fra.

Og selvfølgelig, hvis jeg ville dø - var det min egen skyld. Vidste jeg ikke, at jeg bare havde brug for Jesus? At Jesus frelser?

Men Jesus reddede mig ikke

Jeg er i live, fordi jeg er smålig (og heldig). Jeg nægtede at give folk lov til at bruge mig og tænde for mig efter min død. At omskrive min historie for at såre mine børn. Og så pressede jeg igennem af trods (og måske også kærlighed).

Og for folk, der spyr drilleri som Jesus, brugte min smålighed og raseri til at redde mig - så får han æren for hver påtrængende tanke og trigger, der også udløser en dødsspiral.

amning og brystvortringe

Men det er et intellektuelt spring for langt.

Det er jo altid kvindens skyld. Det er altid korset for marginaliserede mennesker at bære. Nå, jeg er ingen messias - du kan tage dit beskidte kors tilbage og kvæle i det.

Bortset fra, du vil bare bruge det mod mig.

Hvis du overvejer selvskade, så ring til National selvmordsforebyggende livline på 1-800-273-TALK (1-800-273-8255) for at nå en uddannet rådgiver eller Administration af stofmisbrug og mental sundhed (SAMHSA)'s National Helpline, 1-800-662-HELP (4357), (også kendt som Treatment Referral Routing Service) eller TTY: 1-800-487-4889. Alle opkald er fortrolige, gratis og åbne 24 timer i døgnet, 365 dage om året.

Del Med Dine Venner: