Jeg blev følelsesmæssigt misbrugt som barn, og sådan påvirkede det mig

Lisa5201 / Getty Images

Det tog mig tredive år at begynde at kalde det misbrug.

Selv nu vil jeg jævnligt slå op på definitionen af ​​følelsesmæssigt misbrug og studere den, læse ordene igen og igen og spekulerer på, om jeg har ret til at hævde min oplevelse på den måde.

Følelsesmæssigt misbrug af børn betyder at skade et barns selvværd eller følelsesmæssige velbefindende, definitionen fra Mayo Clinic læser. Det inkluderer verbalt og følelsesmæssigt overgreb - som f.eks. Kontinuerligt nedsættelse af eller nedsættelse af et barn - samt isolering, ignorering eller afvisning af et barn.

Alle disse ting blev påført min bror og mig af vores stedmor. Hun kom ind i vores liv, da jeg var ni, og min bror var fire. Vi var gode børn, men det var vi børn —Normale børn, der lavede rod, havde lejlighedsvis nedsmeltning, havde brug for trøst, handlede nogle gange. Hun kunne ikke håndtere realiteterne ved at opdrage børn, og så slog hun til os.

blw vs puré

Alle. Det. Tid.

Hun kaldte os navne, spotte os, nedsatte os. Hun stormede nogle gange ud af huset og gik i flere timer eller dage på grund af noget, som hun hævdede, at en af ​​os gjorde mod hende. Hun ville smække døre i vores ansigter - smide tallerkener, tøjkurve, bøger og andre hverdagsgenstande i vores retning. Hun truede med at få os til at sove i bilen, leve et andet sted. Hun hånede vores behov for krammer før sengetid, vores daglige barndomsfrygt. Hun klagede over vores mor, hvordan hun barnede os og lærte os ingen manerer.

Og måske den værste del af det hele? Min far forsvarede os ikke mod hende. Han prøvede nogle gange. Det giver jeg ham. Men han blev altid fanget i midten og forsøgte at behage os begge. At tage hende til side for at berolige hende, undertiden lægge hans krop mellem hende og os for at beskytte os mod det had, hun spydte (og den mulige vold, der kan komme næste gang). At fortælle os, at vi virkelig bare havde brug for at prøve at give hende en chance. At hun bare havde en dårlig tid, en dårlig dag, at det at være stedmor var bare svært. At måske vores opførsel virkelig var problemet, og vi skulle gøre det bedre.

Som børn var det dog ikke nok. Det fungerede ikke. Han kunne ikke beskytte os mod hende. Vrede, råben, nedture, vrede - det sluttede aldrig. Det fortsatte bare med at dukke op igen og igen i en eller anden form. Deres hjem var et skræmmende sted for os at være, og vi havde brug for vores far - den der skulle elske os ubetinget - for at beskytte os.

Til sidst, da jeg var teenager, flyttede min mor os 2.000 miles væk fra dem. Det var sværere for os at besøge dem, og besøgene skete sjældnere. Men når de skete, var tingene altid de samme. Hendes vrede ville hæve sit grimme hoved igen. Og igen. Det fortsatte, da jeg var voksen. Det fortsatte, selv da jeg tog min mand på besøg. Det var smertefuldt for ham at være vidne til hendes misbrug, men det bekræftede for mig, hvor ægte og forfærdeligt det faktisk var.

Selvom hun havde bedre opførsel år senere, da jeg bragte mine børn på besøg, var det altid der, under overfladen. Og et par forfærdelige gange kom det ud af hende foran dem. Heldigvis blev vrede aldrig rettet mod dem, kun mig. Men det var en smertefuld påmindelse.

Jeg udviklede en panikforstyrrelse som teenager og har kæmpet med og til siden dem. Det startede som en ekstrem frygt for at flyve, bundet direkte til et tidspunkt, hvor jeg var nødt til at flyve for at besøge dem. Jeg havde gentagelser af panikanfaldene mange gange, af og på gennem årene, selvom de ikke altid manifesterede sig som en frygt for at flyve. Angrebene var imidlertid næsten altid forbundet med at besøge dem - for at genopstå i den voldelige, giftige verden i deres hjem.

Men i mange år så jeg det ikke. Jeg troede bare, jeg havde tilfældig frygt, en tilbøjelighed til panik. Jeg tror ikke på, at min stedmor er det eneste, der har gjort mig til en ængstelig person. På mange måder er angst bare en del af, hvem jeg er. Det kører i min familie. Men jeg ser nu, at panikanfaldene specifikt begyndte, efter misbruget startede, da jeg var 10, og var konsekvent meget tæt knyttet til det.

Når jeg først havde foretaget den sammenhæng, var det et lyspære øjeblik for mig. Jeg indså, at jeg havde fået nok, og jeg kunne ikke fortsætte med forholdet, som det var. Jeg skubbede 40. Jeg havde tre børn, en god mand. Og alligevel havde mit forhold til min voldelige stedmor (og min far, der aktiverede hende) ikke ændret sig og var stadig en konsekvent udløser for min panikforstyrrelse.

Det er her, jeg er nu. Slå definitioner af misbrug op. At tro det en dag og tvivle på mig selv den næste. Jeg er klar over, at det er en del af misbrugscyklussen. Den selvtillid, som misbrugeren indpoder i dig. Den konstante gasbelysning. At opfordre dig til at ændre fortællingen, så det ser ud til, at du - offeret - var forkert og fabrikerede misbruget hele tiden.

Du var psyko. Taberen. Opmærksomhedssøgeren. Alle de ting, som din misbruger beskyldte dig for at være gennem årene, tror du stadig på et eller andet niveau er sandt. Og når du tror på disse ting - ligesom bare tanker i dit sind - fortsætter din misbruger med at have overhånden i dit liv.

Det hele er så forfærdeligt.

Jeg forsøger stadig at finde ud af, hvordan jeg har et forhold til min stedmor og far - for så forfærdeligt som hun var for os, elsker jeg stadig min far, og jeg er ikke sikker på, at jeg er klar til at skære ham helt ud af mit liv. Men jeg ved, at forholdet ikke kan gå på den måde, det fortsætter for evigt. Jeg fortjener ikke at blive konstant sat i et voldeligt og giftigt miljø, der bliver behandlet som jeg er blevet behandlet i de sidste tredive år.

At være offer for følelsesmæssigt misbrug er noget, der aldrig vil forlade mig, og måske vil der altid være en del af mig, der er brudt og såret af det. Men jeg ved dette: Jeg er ikke bare et offer. Jeg er også en overlevende. Jeg er stærkere, end jeg ved. Og hvis du blev følelsesmæssigt misbrugt som jeg, vil jeg have dig til at vide, at du også er det.

Del Med Dine Venner: